Click: La Sonora Dinamita – El Canario

Ich frage mich immernoch, wie der heutige Tag passieren konnte. Imi und Ich – komplett in die Pubertät zurückgestolpert – mussten uns mit Gewalt auf die Stufe meiner Geschwister (16 und 18) halten, um nicht noch weiter zurück zu fallen – wohlmöglich noch bishin ins frühkindliche Gelalle. Ich dachte, I break together, als wir von einem fast tödlichen Lachkrampf in den Nächsten fielen.

Alles fing damit an, dass Imi mich heute Morgen aufgeregt anrief. “Blabla, blabla, blabla, Karte gesperrt, blabla. Nase voll von Base blabla SHERRY blaaabla… Was wird aus unseren nächtlichen SMS Orgien, bei denen eh die Hälfte der SMS verlorengehen? Blahblah!” (Dezente Anmerkung am Rande: Imi und ich sehen uns alle zwei Tage, und an den Tagen, an denen wir uns nicht sehen, machen wir Base-Terror)

Ehrlichgesagt wusste ich nicht, wie lange das so weiterging – also wie lange Imi da noch blahte, weil ich währenddessen schon mit den Gedanken bei einer Lösung war und die aufgebrachte, kleine Ägypterin einfach weiterreden ließ. Die intelligenteste, vernünftigste, ökonomischste und vorallem schnellste Lösung war es, einen neuen Base-Vertrag zu machen.

“Heute, halb 6, an meiner Bahnhaltestelle, ok Schatz?”, sagte ich bestimmt.
“Boah, boah. Boah, Sherry, oke!”, antwortete sie aufgeregt und setzte wieder zum “Blablablabla” an – ich weiß aber nicht mehr, worum’s ging, was sie später bei unserem Treffen auch empört feststellte und mir Tritt Nummer 100 an dem Abend verpasste. Ich durfte mir wieder anhören, dass sie ja nichts dagegen habe, dass ich manchmal sehr männliche Charakterzüge habe – aber warum zum Teufel würde ich immer die schlechten Züge inne haben? Frauengequatsche durch’s Gehirn sieben lassen und dabei wie’n Fragezeichen gucken, bei Konflikten Gesprächen aus dem Weg gehen, extreme Sturheit, unmögliche, wirklich unmögliche Kraftausdrücke, wenn’s mit Arschis zu Konfrontationen kommt und der pms-bedingte Trouble-Maker in meinem Blick, der wirklich jedes Wesen der Unterwelt um eine dumme Pöbelei anfleht, damit ich mich richtig austoben kann in einer Prügelei. (Sherry, im Ernst. Dir ist nicht mehr zu helfen)

Wie dem auch sei. Wir trafen uns pünktlich an meiner Haltestelle, ich nahm noch die Formulare für eine Vertragsübernahme von mir auf meine Schwester mit, weil ich für sie den Vertrag damals geschlossen hatte. Wir gingen zielstrebig Richtung Base Shop. Wo wir beim Thema Handies waren, erklärte ich Imi nebenbei, dass mein Checker-Bruder seit ein paar Wochen mit einem alten, rosa (ROSA!) Handy von mir rumlaufen müsse, weil seins kaputtgegangen sei, das aber nichts bringe, weil er seitdem gar nicht mehr per Handy erreichbar sei. Er geht einfach nicht dran, weil ihm das Rosa in meinem alten Handy etwas peinlich ist. Ich fuchtelte mit den Armen: “Wie kann man nur kein Rosa mögen?” – und ging im schnellen Schritttempo, während Imi Probleme hatte, mitzuhalten. In meinem Kopf klopfte ständig irgendein kleines Männchen, das wild mit den Armen gestikulierte. Es wollte mir sagen, dass ich etwas vergessen hatte. Ich grübelte, während Imi “Blabla” machte – ich starrte das kleine Männchen an und musste verärgert feststellen, dass auch er nur unidentifizierbares “Blabla” von sich brachte und ich einfach nicht verstand, worauf er hinauswollte. Je näher wir dem Base-Shop kamen, desto wilder gestikulierte er. Und als wir schon am Reingehen waren, patschte er sich auf die Stirn, ließ sich entnervt auf seinen Stuhl fallen und gab auf. Gleich würde ich wissen, was ich wohlerzogen verdrängt hatte. Ich machte die Ladentür auf, setzte meinen Fuß rein, als mich diese gottverdammte Lichtgestalt anlächelte.

“Oh nein!”, patschte ich mir gedanklich auf die Stirn. “Oh nein! Den hatte ich ja total verdrängt. Natürlich hatte ich ihn total verdrängt, das war meine Pflicht als angehende, iranische Ehefrau mit dem zweitbesten iranischen Mann der Welt, diese diese diese… Lichtgestalt zu verdrängen!”

Er war vielleicht 1,85m groß, Südländer (genauer gesagt Türke) mit einer unglaublich feinen Aura. Seine Augen waren absolut rein – und alles an ihm war lesbar wie aus einem Buch (Das war das eigentlich Faszinierende an ihm. Diese naive Offenheit). Ich musste innerlich schon schmunzeln, weil ich Imi’s offenen Mund und große Augen schreiend im Rücken spürte, bevor ich sie ansah. Ich wusste, wie sie gerade zu ihm hochschaute und sich dachte: “Oh mein Gott. Was ist das, Sherry? – eine Lichtgestalt!”

Er lächelte freundlich und fragte, was er für uns tun könne. Ich musste kurz überlegen, vorallem weil ich Imi’s tötende Blicke von der Seite spürte. Sie würde mir gleich auch sagen, warum sie mich töten will, aber ich musste unsere Mission erst zu Ende bringen.

“Erst einmal wollte ich Dir das Formular für die Vertragsübernahme abgeben, von mir auf meine Schwester. Und dann… und dann wollten wir ja noch einen neuen Base-Vertrag für meine Freundin machen.” – ich sah Imi an. Er nahm die Formblätter an und kopierte sie. Imi zog mich derweil zu den Handies mit dem tollen Satz: “Sherry, komm’ mal, ich muss Dir was zeigen.” Ich ging Richtung Handies, wo sie mich vorwurfsvoll ansah und ganz aufgebracht flüsterte: “Warum hast Du mir nicht gesagt, dass der hier ist? Bissu doof? Ich bin ungeschminkt gekommen. Und Du? Du findest Dich bestimmt ganz toll mit Deinen Deinen Deinen geschminkten Augen und rosa Lidschatten, ne?! Sherry, Sherry der heiratet Dich gleich!”, sie zupfte mir energisch am Ärmel.

“Quatsch, IMI! Hör’ auf. Ich hatte ihn voll verdrängt. Tut mir Leid!” Ich musste fast lachen, weil ich einfach ihren Ausdruck zum Schreien fand. Wie konnte man nur so große Augen machen und einen kleinen, sauren verkniffenen Schmollmund? Ich ging wieder an die Ladentheke, Imi tappelte mir hinterher, wir guckten, er sagte:

“Ich brauche noch die EC-Karte Deiner Schwester. Hast Du sie dabei?”
“Hm, nein. Die leider nicht. Muss das sein?”
“Ja, leider.”

Also rief ich meine Schwester an. Die kriegst Du im Leben nicht aus dem Haus, wenn sie sich erstmal in ihrem Zimmer breitgemacht hat, aber da sie durch die Vertragsübernahme ein neues Handy in Aussicht hatte, machte sie sich sofort auf den Weg und erschien im Laden. Und da fing der ganze Ärger erst richtig an. Ich weiß nicht, warum meine Schwester so ist mit ihrem kräftigen Organ, das sie von Papa geerbt hat, aber irgendwie eskalierte dann alles.

Imi sprang Shabnam an! Knutsch-Mutsch-Umarmungen-Blabla-Getusse, ich stand da und wollte die Sache endlich hinter mich bringen, denn die Lichtgestalt wurde langsam anstrengend für meine synästhetischen Sinne, aber nein – die Rechnung hatte ich ohne diese zwei Hühner gemacht. Das Geflirte ging los. Was taten die da gerade? Waren sie dabei, mich zu blamieren, weil sie der festen Überzeugung waren, dass er ganz besonders meine Augen toll fand und an ihnen hing? Mein Gott. Damit sie aufhörten, spielte ich mit meinem Handy vor der Lichtgestalt rum, auf dem ein Foto von Pepe und mir drauf war, damit er seine angebliche Begeisterung für mich auf meine zwei Mädchen lenkte. Meine Schwester fing dann doch tatsächlich mit sehr harten Bandagen an und sagte:

“JA, SHERRY! DU WOLLTEST DOCH HEUTE WIEDER ZU BUFFET CHANG! ALL U CAN EAT. Dabei warst Du doch gestern schon dort. Und vorgestern, wenn ich mich recht erinnere!” Ich hasste es, als verfressen dazustehen. Nichts ist schlimmer für eine Frau, als vor einer Lichtgestalt als verfressen zu gelten. Lichtgestalt lachte. Ich sah sie schockiert mit großen Augen an und verpasste ihr einen Tritt! Imi lachte sich tot, die Lichtgestalt auch – und leider sah ich in dem errötenden Moment wirklich aus wie eine All-U-Can-Eat Esserin, was ich furchtbar peinlich fand! Jeder weiß doch, wie ich immer gegen meinen Appetit kämpfen muss. Imi ließ auch irgendetwas ab, also baute ich irgendwann unauffällig ihre Bauchtanz-Aktion in meiner Bude in unsere Gespräche ein – und die Lichtgestalt lachte wieder laut auf. Als meine Schwester sich pudelwohl fühlte, während wir uns zu Tode blamierten, brachte ich ihr Vielfraßdasein mit ins Spiel. “…und wenn Du nichts zum Essen findest, dürfen Deine Fingernägel dran glauben, ne Schwesterherz?” (Ich glaube, niemand kann so verlegen lachen, wie meine Schwester)

Jedenfalls war ich so doof und ließ mich auf dieses Spiel ein – und wir wirkten einfach irgendwann nur noch wie drei pubertierende Mädchen, die um die Gunst einer Lichtgestalt kämpfen – dabei wollte ich das überhaupt nicht. Die Lichtgestalt und sein Kollege amüsierten sich köstlich und hauten uns einen Tarif rein, der für uns noch günstiger war im Vertrag, ohne dass wir eigentlich die Berechtigung dazu hatten.

Imi suchte sich dann ein Handy aus, wir verabschiedeten uns peinlich berührt, doch die Lichtgestalt wollte uns nicht einfachso gehen lassen. Er fragte grinsend: “Habt Ihr Hunger?” (Ich dachte, ich werd’ nicht mehr. 15 Minuten waren wir nur in dem Laden – und schon wusste die ganze Welt, dass wir einfach gerne essen!) Wir natürlich alle Drei: “Nein, nein. Wir doch nicht.” Aber er musste grinsen und nahm eine Hand voll Süßigkeiten und legte sie uns in die Tüte. Wir verabschiedeten uns hastig und peinlich berührt und wollten nur schnell durch die Tür. Ich glaube, unsere drei Hintern verfingen sich nochmal kurz im Türrahmen, aber der Laden spuckte uns dann doch noch irgendwie aus.

Draußen angekommen, schlugen die beiden mich erstmal ausgiebig. Es prasselte Vorwürfe von beiden Seiten:

“Sherry, wie konntest Du mir nur nicht sagen, dass er so gut aussieht? Ich bin total ungeschminkt! Toll jetzt, ne?! Du mit Deinen Kimper-Augen und Deiner Maskara natürlich wieder!”, fuchtelte Imi.
“Das sage ich Pepe, Sherry! Du bist rot geworden! Was bedeutet das?” (Na, dass Ihr mir peinlich gewesen seid, Ihr Hühner!)
“Und wie konntest Du meine Fingernägel ins Spiel bringen?”
“Und Du dumme Kuh? Musstest Du mit Buffet Chang und All U Can Eat ankommen? Dummsau!”
“Selber!”

Imi kniff mich nebenbei und sagte: “Alles war ruhig, bis Deine Schwester kam! Wäre sie nicht gekommen, wir hätten uns wenigstens erst danach die Köpfe eingeschlagen und nicht schon im Laden! Ich hetzte die Beiden dann aufeinander und hatte kurz meine Ruhe. Wir lachten laut auf der Straße, weil wir uns absolut pubertär fühlten, die kalte Luft trug uns einfach.

Imi beschloss kurzerhand, meinem Bruder das Handy zu schenken. “Das kann man dem Armen auch nicht zutrauen, Sherry. Rosa Handy. Hallo? Das in seiner Position als Obermacker-Stylo-Checker. Untragbar.”

Imi freute sich schon auf Bruders Gesicht, wenn sie ihm das Handy überreichen würde. Ich dachte nur, dass das pädagogisch alles nicht gut sei, weil er einen Tag vorher schon sein Nintendo Wii bekommen hatte, aber was soll’s – es war eh “Weihnachten”. Als wir hoch gingen, kam mein Bruder abgefuckt verschlafen aus seinem Zimmer. Imi überreichte ihm das Handy mit den Worten: “Guck’ mal, Bibi, hier ich schenke Dir ein Handy.” Seine Antwort war sehr ehrlich: “Ach Du Scheiße.”, dröhnte es aus seiner Bassstimme, und er schloss die Zimmertür. Er machte sie wieder auf und meinte: “Ich bin sofort da.”, zog sich an und kam stolpernd wieder raus: “Oke, jetzt nochmal, Imi…” Sie überreichte ihm mit strahlenden Augen das neue Handy. Mein Bruder konnte dazu nur sagen:

“Das ist mir alles unheimlich. Erst das Nintendo Wii, nachdem ich 2 Jahre danach lächzte – und jetzt muss ich nicht einmal mehr mit diesem rosa Handy…” – er schüttelte sich, ich schmollte, er kniff meine Wange, alles war perfekt.

Danach gingen wir zu Viert zum… nicht zu Buffet Chang, aber zum McDonalds und lachten die ganze Filiale hell. Ich sag’ nur Schokoladenkuchen und Orgasmus. Der Abend war schön, und Imi versetzte mir bis zuletzt noch vor der letzten Bahn Tritte wegen der Lichtgestalt und dass sie skandalöserweise nicht geschminkt war zu diesem Anlass. Und wie sinnlos es doch sei, dass er Augen für mich hatte, wo ich doch unsterblich an Pepe vergeben war. Ihr Vortrag endete mit einem “Blablabla”, dem ich mit großen Fragezeichen in den Augen folgte…

Und, Pepe? Willst Du mich immernoch heiraten?