Ich weiß nicht, welche Version die Schönste ist, deshalb setze ich alle drei rein.
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27.07.2008, 12:27
Marlon Brando & BOSS
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Archiv für Juli, 2008
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24.07.2008, 15:41
Die Eleganz des Igels
» Wie verläuft also das Leben? Tapfer bemühen wir uns Tag für Tag, unsere Rolle in dieser Schattenkomödie zu spielen. Primaten, die wir sind, besteht der Hauptteil unserer Aktivität darin, unser Territorium zu erhalten und zu unterhalten, auf dass es uns Schutz gewähre und unser Selbstgefühl hebe, auf der hierarchischen Leiter der Sippe aufzusteigen oder nicht abzusteigen und, sowohl zum Vergnügen als auch der verheißenden Nachkommenschaft willen, auf alle möglichen Arten Unzucht zu treiben – und sei es in der Fantasie. So setzen wir einen nicht unbedeutenden Teil unserer Energie dazu ein, den anderen einzuschüchtern oder zu verführen, da diese beiden Strategien allein das territoriale, hierarchische und sexuelle Streben sichern, das unseren conatus anregt. Doch nichts von alledem gelangt in unser Bewusstsein. Wir sprechen von Liebe, von Gut und Böse, von Philosophie und Kultur, und wir haken uns an diesen ehrenwerten Ikonen fest wie die durstige Zecke an einem großen warmen Hund. Doch bisweilen erscheint uns das Leben als eine Schattenkomödie. Wie aus einem Traum gerissen, sehen wir uns beim Handeln zu, und fassungslos darüber, wieviel Energie die Wahrung unserer primitiven Bedürfnisse verlangt, fragen wir uns verblüfft, wo die Kunst geblieben ist. Unser besessenes Fratzenreißen und Augenzwinkern erscheint uns plötzlich als der Gipfel der Belanglosigkeit, unser behagliches Nest, Frucht einer zwanzigjährigen Verschuldung, als eine sinnlose barbarische Sitte, und unsere so hart errungene und so ewig prekäre Position auf der gesellschaftlichen Leiter als plumpe Eitelkeit. Was unsere Nachkommenschaft anbelangt, so betrachten wir sie mit einem neuen und entsetzten Auge, denn ohne die Fassade des Altruismus erscheint der Akt des “Sich-Fortpflanzens” zutiefst unangebracht. Bleiben nur die sexuellen Freuden: doch mitgerissen vom Strom der Urnöte gehen sie unter, denn die Gymnastik ohne die Liebe passt nicht in den Rahmen dessen, was man uns gelehrt hat. Die Ewigkeit entzieht sich uns. An jenen Tagen, da auf dem Altar unserer innersten Natur alle romantischen, politischen, intellektuellen, metaphysischen und moralischen Überzeugungen, die man uns in Jahren der Unterweisung und Erziehung einzuprägen versucht hat, ins Wanken geraten, versinkt die Gesellschaft, ein von großen hierarchischen Wellen durchflutetes territoriales Gebiet, im Nichts des Sinns. Keine Reichen und Armen mehr, keine Denker, Forscher, Entscheidungsträger, Sklaven, keine Guten und Bösen, keine Erfinderischen und Gewissenhaften, Gewerkschafter und Individualisten, Progressisten und Konservativen; es gibt nur noch primitive Hominiden, deren Fratzen und Lächeln, Gangart und Putz, Sprache und Kode, eingetragen auf der genetischen Karte des Durchschnittsprimaten, nichts anderes bedeuten als: Die Rangstufe halten oder sterben. An diesen Tagen haben sie ein verzweifeltes Bedürfnis nach Kunst. Sie verspüren das brennende Verlangen, an ihre geistigen Illusionen anzuknüpfen. Sie haben den glühenden Wunsch, etwas möge sie vom biologischen Schicksal erretten, damit Poesie und Größe nicht ganz aus dieser Welt verbannt seien. Dann trinken sie eine Tasse Tee oder sehen sich einen Film von Ozu an, um sich aus dem Reigen der Gefechte und Schlachten zurückzuziehen, die zu den unserem herrschsüchtigen Geschlecht vorbehaltenen Bräuchen gehören, und um diesem leidenschaftlichen Theater den Stempel der Kunst und ihrer wichtigsten Werke aufzuprägen. «
23.07.2008, 00:07
Gebratenes Fleisch
Es riecht nach gebratenem Fleisch. Er kocht in der Küche. Ohne, dass meine Seele Appetit hat, bildet sich der Speichel in meinem Mund, aber ich werde nicht essen. All die Mühe wäre umsonst gewesen, wenn ich jetzt wieder anfangen würde, nach sechs Uhr abends die Sau rauszulassen, nachdem ich vorhin im Fitnessstudio viele hunderte Kalorien verbrannt habe. Der Geruch drängt sich auf, mein Körper vibriert vor Hunger, aber meine Seele bleibt weiterhin träge. Ich beobachte mich; und ich bin erstaunt. Läuft das normalerweise nicht umgekehrt ab? Mein satter Körper horcht auf die Begierden meiner Seele und ergibt sich der Wolllust beim Schlemmen. Schlemmen. Eigentlich passt dieses Wort nicht. Es ist eher eine Art Gaumentanz. Der Genuss trotz Sattheit findet am Meisten mit Süßigkeiten statt. Nicht wahllos, nicht kiloweise, nicht hineinstopfend, sondern sanft, liebevoll, erlesen, liebkosend. Ja, vor allem liebkosend. Ich war müde, als wir im Fitnessstudio ankamen. Mehrere Hochzeiten stehen in ein paar Wochen bevor, ich wollte unbedingt in ein herausragendes Kleid hineinpassen. Es sollte herausragend sein, damit niemandem auffällt, wie tollpatschig ich in Kleidern und Röcken eigentlich aussehe. Noch immer eher zum “natürlichen” Typ von “Mädchen” zugehörig (ich sollte diese Bezeichnung “Mädchen” auf mich bezogen so langsam aber sicher abstreifen und mich endlich als “Frau” ansehen), komme ich mir in Kleidern und Pumps vor wie ein großer, blonder Mann inmitten von einem Haufen kleiner Chinesen. Jedenfalls: Je herausragender das Kleid, desto bedeutungsloser das unsichere Mädchen – nein, die Frau. Beim Strampeln hilft mir mein iPod ungemein, obwohl ich dieses Gerät über alle Maßen hasse. Das Einzige, was Apple zu bieten hat, ist eine umwerfende Optik bei all seinen Produkten, wobei ich finde, dass Apple zum ersten Mal beim iPhone sogar bezüglich Optik versagt hat. Mein iPod ist – wie soll es auch anders sein – knallpink wie ein Schimpansenarsch und tut seine Arbeit ganz gut, auch wenn ich jedes Mal die unpraktische Menühaltung verfluche (von der Datei-Übertragungs-Software gar nicht zu sprechen). Ich schweife ab. Lasst mich weiterdenken. Jedenfalls geschehen beim Sport einige seltsame Dinge, die mir ein vergnügliches Stirnrunzeln bereiten. Ungefähr nach zehn Minuten setzen die ersten trance-artigen Fantasien ein, die mich von einer Etappe in die Nächste schmeißen, ganz so, als würde ich von einem bunten Hügel zum Nächsten springen – und jeden Hügel als eigenartige Welt neu entdecken. Das geschieht mit offenen Augen, doch vor allem mit geschlossenen Augen begegne ich den seltsamsten Situationen. Mal renne ich mit einem Puma um die Wette und lasse mich von ihm in den Dschungel locken (wo dann auch schon die nächste Etappe beginnt), mal fliege ich mit einem Adler um die Wette und verliere wohlwollend alle Zügel aus meinen nichtvorhandenen Federn und lasse mich von ihm aufpicken, auf seinen Rücken werfen und durch seine Welt stürmen. Mal springe ich in die Sonne hinein, die zwar brennend heiß ist, aber mich nicht verbrennt, mal begegne ich geliebten Menschen, die nicht mehr irdisch verweilen, und lasse mich von ihnen in einem Aufstand an Applaus zum Tanzen zwingen und schwingen. Alles in einem Tempo, dass mir fast die Sinne vergehen. Lasst mich die Farben beschreiben… Nein, lasst mich es nicht tun, es wäre hoffnungslos unmöglich. Mitten in einer Konversation mit einer Flutwelle aus einem goldenen Ozean tippt mir jemand auf die Schulter. Ich erschrecke, schrecke auf, schrecke die Augen auf und sehe Peyman irgendetwas sagen. Sein Mund scheint stumm, ich höre ihn nicht. Bis mir einfällt, dass die Stöpsel von meinem iPod noch in meinen Ohren hängen. Ich pocke sie raus, sage atemlos “Hm?” und ernte ein lobendes Nicken. “Schatz, Du bist über eine Stunde auf Schwierigkeitsstufe 7 gebiked. Willst Du nicht langsam aufhören?” Erstaunt stelle ich fest, dass die Welt außerhalb der allgemein Bekannten, soetwas wie Zeit gar nicht kennt. Wir fahren nach Hause – und nach der Dusche liege ich matt und fast vom Schlaf geküsst im Bett. Es riecht nach gebratenem Fleisch, mein Körper wacht auf – und ich beginne zu schreiben.
21.07.2008, 10:29
München
Vorgestern waren wir in München, einfachso – und ich muss sagen, München ist die erste deutsche Stadt nach Köln, in der ich mir wenigstens im entferntesten vorstellen könnte, zu leben. Die Architektur dieser Stadt ist einfach unglaublich ansprechend. Obwohl dort nichts so riesig ist wie der Kölner Dom, empfinde ich die Details in den Bauwerken als unglaublich vielfältig und stolz. Ja, die Stadt strotzt nur so vor Stolz, Sauberkeit, einer Art “sympathischer Kleinkariertheit” und Selbstbewusstsein. Die Münchener scheinen zu wissen, dass sie “etwas wert” sind, deshalb haben sie es auch nicht nötig, unfreundlich oder barsch zu sein – aber genausowenig haben sie es nötig, Kontakt und Aufmerksamkeit zu suchen. Die älteren Menschen sind relaxter und lassen sich trotz der Großstadt, in der sie leben, mehr Zeit bei ihren Alltäglichkeiten, die jungen Leute kokettieren nicht so auffällig und penetrant um die Wette. Das liegt vermutlich daran, dass diese Stadt – so groß sie auch ist – eigentlich kaum etwas Hektisches an sich hat. Was mir besonders aufgefallen ist, sind die vielen “Araberinnen” in schwarzen Tschadors / Schleiern. Soetwas sieht man in Köln kaum. Zwar haben wir hier viele Türkinnen mit Kopftuch und Rest-Styling im wirklich sexy Format (die jungen Kopftuchträgerinnen in Köln sehen ca. 10 Mal leckerer aus als jede halbnackte, minirocktragende Schnecke! Sowas von aufreizend, ohne wirklich Haut zu zeigen – unfassbar wie die das machen!), aber von Kopf bis Fuß in Schwarz sieht man hier kaum jemanden eingehüllt. Sogar inklusive Gesichtsschleier habe ich vorgestern mehr als drei Mal gesehen. Die Münchener scheint das nicht zu bekümmern. Vieles hat mich an Köln erinnert, weil auch Köln eine sehr altmodische Architektur hat, wenn auch eher gotisch. Die von München konnte ich noch nicht einordnen. Aber auch München scheint unter “römischem” Einfluss zu stehen. Gewisse Statuen haben das verraten. Leider hatte ich keine Zeit, Fotos zu schießen. Nicht so, wie ich wollte und sollte. Man braucht mehr als nur einen Tag, um all die Bauwerke bewundern und abknipsen zu können. Die Stadt war außerdem rappelvoll wegen irgendeines Jubiläums – die ganze Stadt war am – hm – feiern. Nach drei Wochen Bodensee war die vertraute Menschenflut eine Art erfrischender Wasserfall direkt auf mein Haupt. Ich vermisse das Großstadtleben sehr, auch wenn ich angefangen habe, das Kleinstadtleben zu schätzen. Ich bin noch einige Wochen hier. Es war einwenig riskant, sich zu entscheiden, gleich mehrere Wochen bei Peyman zu bleiben. Ich mache mir jetzt schon Sorgen über die Zeit, in der wir nicht den Alltag miteinander verbringen, nicht abends gemeinsam einschlafen und morgens miteinander aufwachen. Nicht zusammen kochen und essen, nicht einkaufen… Stop. Hier ein paar Fotos aus München (weitere werde ich sicher noch aus dem Archiv bearbeiten und onlinestellen). Nichts Besonderes – und eher im Vorbeihetzen geschossen, also verzeiht es mir. Das nächste Mal lasse ich mir Zeit. Auf die Belichtung habe ich in der Hektik absolut geschi… Joah.
Diesen Audi hat Peyman hyperventilierend auf der Straße und dann auch noch parkend entdeckt. Mir wäre er gar nicht aufgefallen. Ich mag Sportwagen nicht.
15.07.2008, 11:07
Mattheit
Manche Dinge kann ich einfach nicht in Worte fassen. Zu diesen Dingen gehört das Gefühl der Erfüllung, der inneren Ruhe und des Glücks, das ich gerade empfinde und so gerne mit Euch teilen würde – aber ich weiß nicht wie das gehen soll durch diesen Monitor. Eine Umarmung hätte Euch sagen können, wie ich fühle. Aber wie und wo kann ich Euch hier umarmen? … Es geht einfach nicht. Ich sitze auf dem Bett, höre Stings “It’s probably me” und kann so tief ein- und ausatmen wie lange nicht mehr. Nichts und niemand interessiert mich, und doch begeistert mich fast alles und jeder, über das und den ich nachdenke. Obwohl ich schon sovieles aus dem Leben kenne, erwarte ich die kommenden Überraschungen mit Vorfreude. Die Traurigen verbanne ich sorgsam in den halbbewussten Teil meines Ichs (was auch immer das ist). Meine Seele ist träge und angenehm matt – sie rührt sich nicht, weil sie gerade nichts anderes fühlen will als das, was sie gerade fühlt. Wie selten solche Momente doch sind. Wie selten. Fast wäre ich panisch geworden, weil ich ihn festhalten wollte, aber diesen Fehler begehe ich nicht mehr. Ich lass den Moment frei. Soll er kommen und gehen, wann immer er will. Ich muss nur dafür sorgen, dass ich offen für ihn bin – jedesmal, wenn er vorbeikommt. So wie jetzt…
13.07.2008, 17:06
Farben, Formen – und kleine Jungs
Peyman sitzt mit seinem fetten Gamer-Headset an seinem lahmen Rechner und schaut sich einen schwarzen Bildschirm mit irgendwelchen Daten, User-Lists und “wichtige Strategien” an, die es gilt, für dieses überaus wichtige, realistische Kriegs- und Strategiespiel einzustudieren. Dieser ernste Typ, der alles an mir, was spielerisch und kindlich ist mit einem überheblichen Schmunzeln und einer Art von “liebevoller Toleranz” betrachtet, fängt gleich an, “total ernsthaft” loszuballern und “wichtige Strategien” zur Eroberung und Selbsterhaltung zu entwickeln. Was soll Frau dazu sagen? Kopftätscheln sollte da reichen. (Gerade fiel der Satz: “Hier geht es um LEBEN und TOD! Hier geht es um KRIEG. Hier muss man Strategien entwickeln, herausfinden, ob 2.3 besser ist oder 4.5 oder… – ich habe ihn dann ausgelacht und einen hammer Biss in meinen Oberarm kassiert! Unfassbar!) Nun zu etwas anderem. In den letzten Tagen habe ich wieder bemerkt, wie sehr mich Bilder, Fotos, Farben glücklich machen. Ich weiß nicht mal, ob ich da von “Glück” reden kann, aber ich empfinde eine Art “Erfüllung” bis hin zur Euphorie bei farbintensiven Bildern. Man könnte es fast mit einer Art “Rausch” beschreiben, der meinen ratternden, mich nervenden Verstand in die Knie zwingt und mich kurzfristig von ihm befreit. Einige Momente lebe ich dann nur sinnlich und absolut un-verkopft. Meine Synästhesie verstärkt das alles natürlich und überfordert mich angenehm. Kunst (ob nun Fotografien, Malerei, Musik, Tanz oder auch Poesie) kann mich auf zwei verschiedene Arten betören: Einmal reicht die reine Ästhetik der Kunstart schon aus, damit ich emotional erfüllt reagiere, und einmal ist es die Stärke des emotionalen, moralischen oder spirituellen Ausdruckes, der mich völlig in Besitz nimmt und sich selbst fühlen lassen kann. Ich liebe alles Darstellerische. Nur, wenn eine Person anfängt, sich durch Eigenlob, Lügen, Unehrlichkeiten und Verzerrungen seiner Persönlichkeit zu über-darstellen, wende ich mich gelangweilt bis angewidert ab. Nun ein paar Eindrücke von vorgestern… (Anklicken und vergrößern)
11.07.2008, 13:59
Die Faust auf’s Auge – ich mag das!
Ich bin ein Proll. In vielen Dingen bin ich einfach nur ein Proll. Kommt das überraschend? – Nicht schlimm. Als Kind und in der Pubertät habe ich mich immer nur mit Jungs gemessen, nie mit Mädchen. Pferdchen spielen, Vater Mutter Kind, Barbies fand ich immer langweilig. Ich hatte damals schon das Gefühl, diese Spielchen sollen mich nur auf mein Schicksal als “Frau” vorbereiten, mir dieses Gekoche, Geschnacke, Rosa-Plüsch-Kleidchen-Getrage schmackhaft machen. Das wollte ich nicht, ich wollte mich reiben, messen, fetzen, fallen, wälzen – das Gewinnen war eher eine Nebensache (was wiederum total unmännlich ist). Woran das lag? Es lag an Papa. Meine Mama arbeitete damals täglich, als ich klein war – und Papa verdiente das Geld als Profischlagzeuger und tourte als Bandmitglied mit berühmten iranischen Sängern um die (europäische) Welt – das aber eben meistens nur am Wochenende. Also war ich tagsüber mit Papa zusammen. Was tat er tagsüber? Hanteln schwingen und danach ab in die Uni, um mit den Jungs Fußball zu spielen. Fußball war nach Papa gleich meine zweite große Liebe. Glotzend starrte ich damals schon auf den Lockenkopf Maradona im TV und war deshalb immer brustbebend stolz, wenn die Spieler auf den Platz Papas Spitznamen riefen. Wie war sein Spitzname? Richtig: Maradona. Schnell ergab sich da eine Verknüpfung: Papa & Maradona = Meine Helden. So würde es immer bleiben. Der Kampf. Der lag mir einfach. Während Papa zwei Stunden Fußball spielte, stand ich da und beobachtete das Spiel total gespannt. Anfangs hatte er Angst, ich würde mich dort langweilen. Er konnte sich nicht richtig konzentrieren, schaute immer nach mir und fragte, ob ich was brauchte und dass er gleich fertig sei, aber ich machte ihm klar, dass es für mich nichts Spannenderes gab, als diese Spiele. Alles roch nach ausgehobenen Gras-Erde-Fetzen. Dieser intensive Geruch macht mich heute noch glücklich. Wie ich es liebte, wenn man sich aufopfernd einsetzte und danach mit geprellten Rippen zurück kam. Mit geprellten Rippen, aber einfach zufrieden. Harter Körperkontakt im Kampf war etwas sehr faszinierendes. Man spürte als kleines Kind sofort diese Kraft dahinter. Respekteinflößend, wie diese Muskeln sich zusammenzogen, pulsierten, sich zusammenzogen, explodierten. Respekteinflößend, wieviel Wasser ein Körper verlieren kann. Bei jedem Laufschritt spritzte der Schweiß nur so durch die Gegend, die Geräuche der Männer klangen aus der Nähe wie irgendein Brunstschrei eines alten, unbekannten, Raubtieres. Adrenalin, Konkurrenz, Dreck – das war die Welt eines kleinen, fünfjährigen Mädchens, das sich nichts mehr wünschte, als sich genauso mit anderen Jungs kämpfend und rennend messen zu dürfen, wie Papa es tat – und natürlich Maradona in hellblau-weiß im TV. So geschah es dann auch. Morgens bekam ich Hanteln ohne Gewichte von Papa, damit ich mit ihm trainieren konnte – nach ausdrücklichem Wunsch meinerseits. Davon gibt es noch ein Foto. Lockenköpfchen Sherry mit rosa Röckchen, einem weißen T-Shirt und Hanteln in der Hand. Papa daneben mit den schweren Dingern, angeschwollenen Bi- und Trizeps. Und abends beim Fußball? Was für ein Segen, was für ein Glücksfall mir damals doch widerfuhr. Eine Jungenmannschaft begann dort zu trainieren – nur etwa 100 Meter weiter entfernt von jener Wiese, auf der Papa spielte. So geschah es, dass ich immer weniger dem Spiel meines Papas folgte, sondern den Übungen der Jungenmannschaft, die etwa zwei Jahre älter waren als ich. “Das, was die da machen, kann ich doch schon längst”, dachte ich noch großkotzig, aber dennoch durchaus realistisch. Ich traute mich nicht, zu fragen, ob ich mit-trainieren durfte. Aber immerwieder kamen die Bälle aus der “Bahn”, wenn jemand einen Pass verschoss – so dass ich den Ball stoppen und zurückpassen konnte. Stoppen und Passen hatte Papa mir sehr gut beigebracht, also war der Trainer der Jungs nicht schlecht erstaunt, als er meine winzigen Fertigkeiten sah. Irgendwann geschah etwas sehr Peinliches. Die Jungs taten sich schwer mit Stoppen und anständigen Pässen. Da rief der Trainer mich zu der Gruppe und meinte: “Sogar dieses kleine Mädchen kann es besser als Ihr!” und passte mir den Ball zu, den ich vorbildlich stoppte und dann zurück passte. “Und jetzt seht Euch genau an, wie sie das macht und tut es ihr nach.” – Ab dem Zeitpunkt war ich dabei. Immer als Vorbild dienend, das schon viel weiter war als die Jungs. Die Jungs guckten entgeistert – ja fast desillusioniert. Das war herrlich – und Papa war stolz – so stolz, wie er nicht einmal hätte auf seinen erstgeborenen Sohn sein können, hätte er denn damals einen gehabt, ich war sein einziges Kind. Mir gefiel das. Ich erkannte damals, dass mir das Messen mit Jungs Spaß macht. Auch, wenn es soetwas in Jungenfreundschaften gab, so waren sie immernoch viel unkomplizierter und direkter als diese komischen Mädchen(freundschaften), die schon in der Grundschule anfingen, als Gruppe Intrigen zu schmieden und andere Mädchen aufgrund ihrer – was weiß ich nicht alles – auszuschließen. Ich weiß, dass ich immer dazu gehören wollte, aber die Anführerin meinte, ich müsse dann aufhören, mit Jungs Fußball zu spielen, ich müsse dies und jenes ändern, das und jenes anziehen. Ich war eingeschüchtert. Sherry, die sich alltäglich mit Jungs anlegte (sportlich), hatte furchtbare Angst vor den gemeinen Augen irgendwelcher Blondie-Grundschulmädchen, die sie von oben bis unten beäugten, um zu entscheiden, ob sie dazugehören durfte oder nicht. Als Kind schon hatte ich das Gefühl, dass Mädchen nicht wirklich sagen, was sie meinen, viel eher ihre fiesen Gedanken in Schmeicheleien ummanteln und im “Sandwich-Kern” dann ihr subtiles Gift einspritzten, so dass Du erst beim Kauen und Schlucken merken konntest, dass da etwas nicht stimmte, dass Du Scheiße geschluckt hattest – aber so undefinierbare, versteckte Scheiße, dass Du völlig machtlos warst. Das gefiel mir nicht, also zeigte ich ihr den Vogel und sagte “Ich geh lieber Fußball spielen”. Irgendwann war ich wohl “in”, weil ich zwei Mädchen aus meiner Klasse vor großen Jungs aus der vierten Klasse beschützt hatte und keine Angst zeigte. (Wieso auch? Ich wusste, wie Jungs ticken). Da dachte sich Ober-Tussi Sabrina (so hieß die Anführerin), sie könne mich vielleicht doch als Freundin gebrauchen. Ich gehörte plötzlich dazu, ohne dass ich mein Einverständnis dazu gegeben hätte. Aber da ich weiterhin mit den Jungs abhängen “durfte”, war’s mir egal und ich wehrte mich nicht gegen ihre komischen Schmeicheleien. Dann kam eines Tages Dini – meine beste Freundin. Sie war neu in der Klasse, verschüchtert, leise, ängstlich. Man merkte, dass mit ihr etwas “nicht stimmte”, was Sabrina natürlich total interessant fand. “Neues Opfer” dachte sie. Ich stellte mich gegen die ganze Tussi-Pussi-Blondie-Gruppe, nahm Dini in Schutz, fletschte die Zähne (obwohl ich Dini ja nicht einmal kannte) – wurde danach “verächtet” und bekam dafür eine beste Freundin, die bis heute an meiner Seite ist und mit mir die ganze Pubertät durch Fußball spielte. Dini und ich gegen den Rest. Und wir ergänzten uns im Zusammenspiel soetwas von blind und perfekt, dass es anderen schon unheimlich wurde – Jungs spielten nicht gerne gegen uns. Die Demütigung danach war zu groß, aber die Herausfoderung juckte sie immerwieder. Dini war viel intelligenter und begabter als andere Mädchen, die ich kannte – und das ist noch heute so. Mathe-Genie, Zeichen-Genie, Sprach-Genie, Alles-Genie. Sie sorgte sich um die Ordnung in meinem Leben und ich mich darum, dass ich sie mit mir führte, egal wohin ich ging. Sie war die Ruhige und Besonnene, ich die Temperamentvolle. Wenn sie sich nicht traute, zu brüllen, tat ich es für sie. Und wenn ich mal wieder keine Lust auf Mathe hatte, machte sie meine Aufgaben mit. Unsere Gespräche verstanden andere nicht, also wurden wir immer mehr darin bestärkt, dass wir einfach zusammengehörten. Wir wurden zusammen erwachsen. Sie ist heute viel selbstbewusster, kennt ihre Stärken, haut auch auf den Tisch, wenn’s sein muss – zumindest im Beruf – und ist selber zu einer Autorität gewachsen. Sie ist hektischer und temperamentvoller geworden. Noch immer schaue ich sie manchmal erstaunt an, wenn die einst Ruhige redet wie’n Wasserfall und rumzappelt, so wie ich es normalerweise tu’. Aber es hat sich nichts geändert. Fußball spielen wir heute zwar kaum noch, aber beide juckt es uns ständig in den Füßen, wenn wir eine Jungenmannschaft spielen sehen. “Sollen wir?”, grinst sie mich dann immer an. “Meinst Du, wir sollten die Jungs da jetzt echt desillusionieren, Dini? Die sind doch gerade erst 16/17, das könnte denen wirklich Schaden zufügen!” – dann lachen wir und gehen dann mit unseren Tussiklamotten durch die Straße – uns dessen bewusst, dass wir lange nicht mehr so gut spielen wie damals, aber uns trotzdem noch durchaus sehen lassen könnten mit unserem Fußball. Irgendwann, als wir entschieden, unserer Weiblichkeit nachzukommen (es war wirklich wie ein perverser Druck, ein genetischer Zwang, dem wir unterlagen. Schminke, Schuhe, Röcke waren ungewollt, total unfreiwillig interessant für uns geworden), mussten wir immer mit Ersatzturnschuhen in unseren Taschen rumlaufen. Es hätte ja sein können, dass wir wieder auf einen Fußball treffen. Dieser Spaghat zwischen Weiblichkeit und diversen, ungewöhnlichen Hobbies war gar nicht so einfach. Heute ist er es, weil wir viele unserer Hobbies aus Zeitgründen leider weglegen mussten oder einfach im Laufe unseres Erwachsenwerdens doch noch in die Frauenrolle hineingewachsen (oder geschrumpft) sind. Die Rudimente solcher Erlebnisse und Prägungen erlebt man an mir noch heute. Meine weiblichen Seiten sind z.B. nicht so weiblich wie bei denen einer erwachsenen Frau. Ich bin vom Verhalten her eher “mädchenhaft” geblieben. Kindlich, kichernd, ständig voller Begeisterung für alles und jeden. Unvorsichtig, alles rosa (egal was, Handy, Notebook, iPod, Hausschuhe) und eine Stimme wie eine Vierzehnjährige. Aber ich habe noch die andere “Macho-Seite” in mir. Wer irgendjemanden meiner Lieben angreift, kriegt sofort zu spüren, dass ich bereit bin, mich zu messen – und zwar durch und durch körperlich (als Notwehr), wenn’s sein muss. Ich bin immernoch lieber mit Jungs befreundet, obwohl das auch Schwierigkeiten mit sich bringt, die dann ab der Pubertät zu bewältigen hatte. Welche, kann sich jeder denken. Über bestimmte Themen kann ich auch nur mit Männern ausgiebig reden, weil die meisten Frauen, denen ich bis jetzt begegnet bin, sehr philosphie-, politik-, und analysierfaul waren. (Nicht, weil sie dümmer sind, sondern weil sie leider so erzogen worden sind – auch hierzulande). Ein Besuch im Media Markt begeistert mich mehr als irgendwelche Markenschuhe (ich habe übrigens nicht viele Schuhe, aber viele Notebooks und Cams), einige Liebesfilme finde ich zum kotzen, wo andere Frauen mit verrotzten Taschentüchern dann eine Schulter zum Anlehnen brauchen – und das, obwohl ich die größte Romantikerin und Liebes-Schwaflerin der Welt zu sein scheine und Bollywood ganz toll finde. Wie kriegt man das unter einen Hut? Wenn ich doch nur selber wüsste, wer oder was ich bin. Ich weiß nur, dass bis heute mein Papa mein Held, Idol und Vorbild geblieben ist, ich von meinen Eltern nicht in die Mädchenrolle gezwungen worden bin (Haushalt? Das war damals für mich ein Fremdwort), dass meine Eltern selten gesagt haben “Das gehört sich für ein Mädchen nicht!”, solange ich nicht über die Strenge schoss! (Oke, als ich dann mit 9 mit einer Freundin in ein fremdes Fenster reingeklettert bin und das Badezimmer fremder Leute “begutacht” habe, war mein Papa schon etwas schockiert von den Genen, die ER mir weitergegeben hat. Haha!) Man sagte mir nicht, “es geziemt sich nicht für ein Mädchen, laut zu lachen!” oder “Rede nicht bei Themen mit, von denen Du keine Ahnung hast!” – das habe ich sehr oft bei anderen miterlebt, aber bei mir zu Hause gab es das nicht (und deshalb bin ich noch immer eine schlechte Köchin, vielen Dank auch!) Ich musste niemals meine Cousins oder meinen Bruder “bedienen”. Dennoch hat Papa sehr darauf geachtet, dass ich meine Würde nicht an würdelose Männer verliere, indem ich mich von ihnen ausschlachten und ausnutzen lasse. Darin war er streng und autoritär wie jeder andere orientalische Vater auch. Dafür bin ich ihm dankbar. Das hat letztendlich bewirkt, dass ich den Mann bekommen habe, den ich heute habe. Das hat mit meinem eigenen Verhalten, erzeugt von meiner Erziehung, zu tun – da bin ich mir sicher. Ich hatte eine chaotische Kindheit, aber eine sehr schöne. Ich musste viel kämpfen, weil ich durch das Gefühl von Leidenschaft zu einer Kämpferin gedrängt worden bin. Noch heute kämpfe ich ausversehen an Stellen, wo der Kampf gar nicht nötig wäre, aber die Gelassenheit erlerne ich durch die Erfahrungen, die ich mache. Gelassen sind nämlich meistens nur ältere Menschen, und das aus gutem Grund. Ich packe das schon. Die besten Voraussetzungen habe ich dazu. Deshalb ist ein starker Mann auch so wichtig für mich. Ich habe einen gesucht, den ich nicht “überbieten” kann, an dem ich mich nicht “messen” muss, weil ich von vorneherein weiß, dass ich keine Chance habe. Das Gefühl, nicht kämpfen zu müssen, weil man sowieso keine Chance hat – und diesen Umstand auch noch zu genießen, kann wahrscheinlich nur eine Frau empfinden. Und ich bin ja inzwischen eine. Aber im Tischtennis habe ich ihn dennoch besiegt. Hah.
11.07.2008, 01:19
Achtung, Kitsch-Alarm! (Ja, schonwieder)
10.07.2008, 10:19
Die weiße Tür
Als ich heute Morgen aufgewacht bin und die Fenster aufgerissen habe, ist mir das unglaubliche Blau des Himmels auf die Seele gefallen, hat mich lichtdurchflutet und mir die Erkenntnis gegeben, dass bald alles besser wird. Ich habe das Gesicht eines geliebten Menschen auf meiner Wange gespürt, so kurz, dass ich dachte, ich habe es mir nur eingebildet. Was geschieht jetzt? Schonwieder steht unser Leben an einem Wendepunkt, der – so Gott will – so oder so gut ausgehen wird. Nur stellt sich die Frage, wann sich alles in die Richtungen wendet, die wir uns erhoffen. Das Warten und Gespanntsein kann das Herzkreislaufsystem bei einem Menschen meines ungehaltenen Temperamentes ganz schön belasten, aber inzwischen kann ich über meine Kindereien schmunzeln, so wie Peyman immer über sie schmunzelt. Ich habe ein gutes Gefühl… Letzte Nacht hatte ich einen Traum. Ich träumte, eine große, weiße Tür öffnet sich. Das “Land”, das sich dahinter verbirgt, ist hell und groß, aber ich traue mich nicht, reinzuschauen aus Angst, es sei zu schön, um wahr zu sein und würde wie soviele meiner Hoffnungen und Illusionen in Schall und Rauch aufgehen. Doch eine vertraute, starke Hand (ich weiß, wer es war) nimmt die meine und führt mich dahin. Seine warme Stimme sagt: “Hier ist noch nicht Dein endgültiges zu Hause, aber der Weg dahin durch diese Tür ist um sovieles einfacher als das, was Du Dir jeden Tag aussuchst…” (Heißt das, ich suche mir selber den steinigeren Weg aus? Sieht wohl so aus) Vorsichtig übertrete ich die Schwelle und begegne Freunden, die ich aber noch gar nicht kenne. Aber es sind Freunde. Die Wärme steigt wie ein goldener Fluss in mir auf, lässt mich lächeln – und so wache ich auf…
07.07.2008, 18:46
Fremd-Erkenntnisse
Ich weiß, dass er wie immer Recht hat. Und ich hasse es, wenn er Recht hat, weil er immer jene Dinge direkt, wenn auch vorsichtig ausspricht, die ich einfach nicht wahr haben will. Jetzt werde ich es wohl oder übel schlucken müssen und einfach anerkennen, dass ich weiterziehen muss. Punkt. Meine Ayse hat endlich ihre Magisterarbeit fertig. Ich warte nun seit drei Tagen, dass sie sie mir endlich schickt. Natürlich klappt’s wieder erst in der letzten Sekunde – ich wette, ich habe dann genau eine Nacht, um alles durchzuschauen. Typisch ihr Chaotenkopf. (Kommt mir irgendwie bekannt vor). Irgendwie hatte ich ja fieserweise gehofft, sie würde sich mit ihrem Magister doch noch etwas Zeit lassen, damit ich zu Beginn meines Psychologiestudiums wieder mit ihr die Mensa unsicher machen kann, aber der Wunsch wird mir wohl voll nicht vergönnt sein! Hihi. Also los, Aysili, ich warte auf Dein Meisterwerk. Achso, nochwas. Dieser Film “Hancock” ist – wider Erwarten – toll. Keine Ahnung, warum. Er ist nämlich wie jeder Actionfilm einwenig plump. Aber Will Smith ist halt Will Smith…
Text, Design & Photos by Sherry Iranique. Copyright © 2010 Sherry Iranique. All rights reserved.
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